LA OPINIÓN

Nunca olvidaré los años de buen periodismo que viví en La Opinión de Murcia. Allí me hice periodista y me hice hombre, como en la mili de antes. Aquello era casi una escuela griega, un liceo donde los jóvenes reporteros llegados de todos los puntos del país hacíamos nuestros primeros pinitos en este oficio tan hermoso como cruel. Yo era un puto becario con la cabeza llena de pájaros, tenía ilusión, ganas de trabajar, solo quería hacer periodismo y nada más que periodismo. Estaba seguro de que había nacido para ese oficio. La juventud es como una mujer engañosa, nunca te dice la verdad. Trabajábamos como cabrones hasta casi la madrugada por un sueldo miserable, pero nos daba igual, porque lo único que nos interesaba era sacar un buen periódico al día siguiente y celebrarlo hasta las tantas con cubatas y canciones en las tascas murcianicas (las mejores del mundo, vive dios). La Verdad, el diario oficialista del gobierno regional, el gran imperio de la derecha burguesa que monopolizaba la noticia, tenía cierto miedo a nuestro empuje guerrillero, joven y emergente, a pesar de que todos sabíamos que no podíamos aspirar a mucho más que a darle una patada en la espinilla en forma de exclusiva muy de vez en cuando. Allí, en La Opinión, conocí a Chema Gil, lobo solitario, el mejor reportero de Sucesos y Tribunales que conoceré jamás (llegaba al lugar del crimen antes que la Policía, era honesto, valiente, leal, dispuesto a darte su sangre). Allí estaba también el columnista Ángel Montiel, pluma incisiva, hábil y afilada (cuando Montiel era Montiel, me dicen que luego se ha acercado demasiado a la lumbre negra del poder). Allí había una cuadrilla de grandes fotógrafos de prensa, como mi buen amigo Marcial ("el secreto está en el encuadre"), el rocoso Pedro Martínez, con quien compartí un homérico viaje al corazón de las tinieblas de la guerra de Kosovo. Allí conocí a José el taxista, a Paco Sánchez, a Cristina, a Victoria, Maite, Tono, Mario, Fernando, Celestino. Tantos y tantos nombres que permanecen frescos en mi corazón y en mi memoria nebulosa llena de gratos recuerdos, tantos reportajes y noticias, juicios, crímenes, exclusivas, corruptelas, soplos, confidencias, filtraciones. Éramos jóvenes y sinceros, fuertes y aguerridos. Vivíamos una película de ficción, un Lou Grant a la española, pero nada tenía más sentido y nada era más real que aquel grupo humano furiosamente comprometido en la búsqueda incansable de la noticia. Aún recuerdo los sabios consejos del director adjunto Baldomero Rodríguez, loco de la noticia, yonqui del periodismo, a quien idolatré y terminé odiando por negrero. Con él aprendí lo poco que sé de periodismo. Durante casi diez años acumulé un valioso tesoro de experiencias sacado de las calles de Murcia, calles esteparias, misteriosas, ardientes de historias. Escribíamos y bebíamos, nos emborrachábamos de camaradería, alegría de vivir y buen periodismo. Ayer, un amigo del diario me avisó de algo terrible: "Nos han hecho un ERE; quince compañeros van a la calle, entre ellos los cinco del comité de empresa. Y desmantelan la sección de fotografía. A partir de ahora los propios redactores se encargarán de las fotos. Por supuesto, no han despedido ni a un solo jefe". Sentí rabia e impotencia. Otra vez no. Otra vez los contables desalmados y medio analfabetos que no saben de nada, que no entienden nada. Otra vez esta recua de mafiosetes de medio pelo rendidos hipócritamente a la reforma laboral de Rajoy y a otros intereses económicos aún más espurios y bastardos. ¿Qué sabrán ellos lo que es amar un oficio digno y bello? ¿Qué sabrán ellos lo que es dar la vida por un ideal noble y romántico como buscar la verdad sin artificios, sin medias tintas? Con esos fantasmas de los tirantes dirigiendo el negocio en la sombra, a la prensa escrita en papel le quedan dos telediarios. Es solo cuestión de tiempo. No me extraña que políticos y periodistas sean los profesionales peor valorados por el ciudadano en todas las encuestas. Será que ya son dos caras de la misma moneda. Compañeros de La Opinión, lo siento de veras.


                   

TATUAJE

Supongo que se habrán fijado ya en que hoy todo quisqui lleva tatuaje y el que no lo lleva es un anacrónico, un antiguo, un carca. El tatuaje es el símbolo de la moda loca de estos tiempos revueltos y todos quieren cincelarse un escorpión en el culo para sorprender al otro, al soltero exigente, como dicen los anuncios de contactos que proliferan en televisión. En los últimos años el tatuaje se ha universalizado mucho por varias razones. Primero porque el personal está hastiado de todo, vive en constante proceso de cosificación, de vaciamiento existencial, vital, y se ha diluido definitivamente en la sociedad de consumo, por lo que busca nuevas experiencias. Finiquitadas las ideologías, el hombre postmoderno vive para el último anuncio summertime del Corte Inglés, con jamona maciza incluida, o el último capítulo de "Mujeres y hombres y viceversa", y solo le queda tintarse el bíceps con una palabra china que no entiende ni dios para reivindicar su individualidad perdida. ¿Se imaginan a un coreano que vive al otro lado del mundo tatuándose la palabra "botijo" en el pecho? Ridículo. No tiene sentido. 
El problema es que al final todos terminan tatuándose los mismo símbolos, los mismos dibujos, y esa supuesta originalidad termina degenerando en reiteración, en copia, en producción en serie aburrida y previsible. Vivimos un hartazgo del tatuaje, todos tatuaditos y con la ingle brasileña depiladita, porque si no, no estás en la onda, en el rollo. Uno, empachado de ver personas como tebeos andantes, desconfía del tatuado/a, del que solo se puede esperar algo que ya ha visto u oído antes. Si yo fuera un joven de ahora huiría de la mujer collage, buscaría una zagala virgen de tatuajes para encamarme con ella, un cuerpo silvestre y limpio por explorar, porque ahí es donde está lo nuevo, la autenticidad y el morbo. En la cama, tanto cómic por delante y por detrás, en pecho y espalda, en glotis y epiglotis, despista, desvía la atención de lo importante, y al final te pones a disertar como si estuvieras en el Reina Sofía, cuando a la hora del sexo se trata de todo menos de pensar. El tatuaje fue la primera expresión artística del hombre neolítico, aquello tenía un sentido cultural y religioso (ahora unos científicos han descubierto que la moral también viene del mono) pero tras muchas generaciones, revoluciones y guerras, hemos llegado al vulgar conejito playboy pegado en el muslo, un fetiche sin fuste, sin significado alguno (no me ponen los pobres conejos, que ya tienen bastante con nadar en la cazuela criminal). Hasta hace poco el tatuaje era cosa de presidiarios, marineritos y legionarios, el Cristo en un brazo y el amor de madre con el ancla en el otro, pero hoy lo lucen hasta los pijos de Nuevas Generaciones. No hace mucho leí que habían encontrado una momia en los Alpes austro-italianos con 57 tatuajes en la espalda, y no era la Duquesa de Alba.     
La fiebre tattoo lo invade todo por deformación cultural, por degeneración artística. El cuerpo, el culto al cuerpo, el gran argumento del absurdo siglo XXI, se ha convertido en el verdadero objeto artístico, todo es body painting por influencia del arte malo actual, y cualquier día Sotheby's termina subastando a un maromo en cueros, en pose fauno, con un lacito rojo en el cuello y la polla tatuada con motivos aztecas. El arte contemporáneo renuncia ya a la verdad y busca la provocación por la provocación, el más difícil todavía, como en el circo, el circo del arte, y si es posible grafitear un bello canalillo o un seno claro y límpido pues se ensucia con una pegatina insulsa que no dice nada, que no reivindica nada. Manolo Vázquez Montalbán ya vio lo fútil del tatuaje e inauguró la novela negra española con una gran parodia.
Eso sí, el tatuaje se ha convertido en reclamo tonto y convencional del apareamiento humano (mayormente en el gimnasio) como las crestas llamativas de esas aves exóticas que hacen pua, pua. El tatuaje apoyado en la barra de un bar es signo de distinción muscular y fuerza  bruta, signo de unos tiempos líquidos en los que todo se derrumba y todo se diluye, como dice Zygmunt Bauman. El tatuaje es el fósil social firme, hormonado, siliconado de una época decadente. En un bar, que es donde la colonia de un hombre se la juega durante el cortejo, primero te preguntan el nombre (a veces ni eso) y después le hacen un repaso de arriba abajo, con examen tipo test, a la cantidad y calidad de la pigmentación de tus tatuajes, que es lo que mola. Hoy, si no vas tatuado, chaval, es que eres un gilipollas.

CAMERON, DE PICOS PARDOS

Por lo que parece, esa mala costumbre de irse de vacaciones en medio de una gran crisis de Estado no es solo cosa de nuestros políticos patrios. David Cameron y su santa han sido pescados in fraganti en una playa de Ibiza, solazándose, dándose al sol mediterráneo, a cuerpo de rey (o de lord inglés) mientras los terroristas de la Yihad siguen rebanando cabezas por ahí, por las calles de Londres, y el país vive en medio de la psicosis del terror. Los tabloides sensacionalistas (Mirror y Sun) ya se han apresurado a preguntarle si era necesaria esa escapadita y al premier le están lloviendo críticas como chuzos de punta. Normal.
Al parecer la pareja pretendía pasar de incógnito (él iba camuflado tras unas pertinentes gafas de sol oscuras) pero no contaba con el ejército de diligentes paparazzi españoles que, desplegados por cada palmo de costa ibérica full time, siempre están alerta ante el vuelo de cualquier pardal jugoso. Así que los han trincao con el carrito del helao en unas fotos tan reveladoras como bochornosas. Se les ve tan morenos y tan happys a los dos, tan felices en la tumbona, que uno se pregunta qué pecado habrán cometido los pobres ciudadanos europeos para tener que sufrir a estos gobernantes zafios, desahogados, irresponsables. Veo la instantánea de la pareja burguésmente recostada bajo el sol lujurioso de la isla y me imagino sus conversaciones intrascendentes y aburridas: "¿Te pido un mojito, darling?". "Claro, my love. A disfrutar, que con tanto terrorista suelto por la City es que a uno no le dejan ni broncearse a gusto". No obstante, a ella se la ve mucho más suelta y distendida, sonriente, en bikini, mientras él sigue aún vestido en la hamaca y algo tenso, lo cual demuestra que su subconsciente tiene remordimientos de conciencia. Quizás, quién sabe, Cameron haya decidido no ponerse el bañador por las lorzas, por si le pillan indecoroso o por estar ya vestido y salir pitando cuando llegue la llamada fastidiosa de Downing Street informándole de que otro tronado del islam se ha echado a la calle, cuchillo en mano, con la intención de hacerse una mortadela con los soldados de la Royal Marine.   
Pero no nos pongamos puristas con la conducta del señor Cameron, que aquí, en España, nuestros políticos también se toman su semana sabática en las situaciones más inoportunas. Y no hace falta estrujarse mucho la memoria para recordar casos similares de inconsciencia política. Cascos se fue de caza mientras el Prestige arrojaba un esputo de muerte negra sobre las costas gallegas; Ana Botella se largó de picos pardos a un spa todo lujo del tórrido Portugal con los cadáveres aún calientes de las niñas muertas en el Madrid Arena; y qué vamos a decir del Rey: abatiendo elefantes como un poseso en Botswana mientras los desahuciados de las hipotecas se tiraban por las ventanas suicidas y el país se iba al garete. La desvergüenza de nuestros políticos tiene mucho que ver con la baja calidad de las democracias actuales, con la muerte de la ética como valor supremo de una sociedad y con el hedonismo como ideología imperante. Aquí todos van a lo que van. A llenarse los bolsillos y a tostarse en la arena ibicenca, que es lo más cool. Quemarse el culo en la playa es un derecho de todos y debería estar recogido en la Constitución, pero hacerlo cuando los terroristas sangrientos campan a sus anchas por Piccadilly Circus, darse a la dolce vita playera mientras caen los cuerpos decapitados por los yihadistas, tendría que castigarse con una sana e higiénica dimisión, y más en el Reino Unido, cuna de la cacareada democracia más añeja. Vale que en España, tierra de políticos fenicios, nos hayamos dado al trincamiento a manos llenas, al Bárcenas style. Pero uno se pregunta: ¿es que ya no quedan gobernantes serios y patrióticos ni en la Inglaterra de la Reina Madre? Si Churchill levantara la cabeza. Pues eso. 

Imagen: Daily Mirror

EL FRIKISMO

Se acaba de celebrar el día del orgullo friki, un ejemplo claro y patente de que el mundo vive en un constante remake. Este acontecimiento, lejos de haberse quedado en un gueto para locos estrafalarios disfrazados de Darth Vader, de Superman paquetero o de Homer Simpson, concita cada año a más gente, a más frikis, lo cual demuestra que el personal necesita huir de la realidad porque está hasta los ciruelos de la crisis, del paro, de los trincamientos de Bárcenas, de las tonterías de Wert y de los ridículos espantosos de la Cospe. El friki es un ser anticultural por antonomasia, un outsider valiente que renuncia a la idea de cambiar el mundo mediante la revolución porque, como buen escapista desencantado y antisocial, ya da por perdida la batalla. El friki es un ente que decide aniñarse eternamente y disfrazarse de sus superhéroes infantiles favoritos. El mundo se le hace soporífero, insoportable, tedioso. Para un friki, Peter Pan urbanita, todo se reduce a su play station, a la diversión efímera del disfraz, a la droga fácil del juego de rol y al opio del cómic, todo ello (hay que darles la razón), mucho más apasionante que los discursos de Rajoy. Los existencialistas se daban al tabaco y la bebida para huir de un mundo al que habían sido arrojados contra su voluntad. Los yonquis de los setenta, víctimas de otra crisis brutal, se drogaban con la heroína marginal, más chute no. El friki se abandona a sus series favoritas de TV, a sus muñequitos de Star Wars o a sus latas de coca cola de todo el mundo. El frikismo se sustenta en el remake, el revival, la imitación, y hoy todo es remake, todo vuelve en una época ultracapitalista agotada en sí misma. Así, regresan los pantalones de pitillo, las gafas de pasta de los ochenta (las odio), los monopatines, la talquistina para bebés, Curro Jiménez, los toros de la 2, los héroes de la Marvel, Aznar, Vestringe, ETA (estos van y vienen, según), los jornaleros andaluces sedientos de justicia, el titadine del 11M de Pedro Jeta, Miguel Ángel Rodríguez borracho de olvido, Gibraltar español, Alfonso Guerra con sus chistes malos, Cristina Almeida aligerada de kilos, Jimmy Giménez con sus escándalos de famosos y la trama Gurtel (que es el Fliesa socialista pero al revés). La vida política española se ha quedado en un mal remake lleno de frikis, hasta se habla de una segunda Transición, con leyes educativas que se reeditan hasta la saciedad, abortos que se vuelven a perseguir y el catecismo en las escuelas, como Dios manda. Wert es un friki fanático de la vieja idea de españolizar Cataluña; Arias Cañete es un friki de la buena cocina, el Chicote del Parlamento que reparte hostias como panes al camata que le sirve el café frío; y Aznar, ay Aznar, es un friki del inglés macarrónico y ni llevando al chico a Georgetown dicciona bien aquello de my tailor is rich, aunque estamos trabajando en ello, ayer y hoy. Hasta Urdangarín se ha quedado en friki de las tías en bolas y el sablazo cortesano e internacional. 
España es un gran remake perpetuo del franquismo friki y el PP todavía no ha condenado los crímenes del tío Paco porque le va la marcha de ese espagueti western que fue la guerra civil. Yo reconozco que también me estoy quedando algo friki, ya no puedo pasar sin Big Bang y ayer me desayuné de buena mañana viendo "La tentación vive arriba" (probable contagio de frikismo cinéfilo). 
Ser friki, en principio, no debería ser un problema, mientras no te dé por vestirte de marcianito verde o con el traje de hojalata de C3PO para llevar al niño al colegio. Hoy tenemos un presidente del Gobierno friki de los puros y un PP lleno de frikis, frikis del dinero delictivo, frikis de los sobres preñados de marianitos, que es que Bárcenas ya hace acopio de billetes de quinientos para empapelarse la casa, coño. Eso sí es una choza friki y no la de Superman.

Imagen: friquisanonimos.blogspot.como
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ANSAR

Da pereza hablar de Aznar (Ansar para el amigo americano), pero es que si no lo haces parece que no estás en el tema. Uno cree que se equivocan tanto los que dicen que Ansar ha vuelto como los que juran y perjuran que todo este tiempo ha estado en la sombra dirigiendo el PP. Ni una cosa ni la otra. Lo que realmente sucede es que Ansar es una gran superstición española, un fetiche histórico, un tótem icónico, y como tal superstición está grabada a sangre y fuego en el cobarde inconsciente colectivo del español. La célebre entrevista televisiva en la que anunció su vuelta gloriosa a los ruedos políticos la vieron millones de personas, lo cual demuestra que hay mucho interés en el personal por saber si será él el patriarca bíblico elegido que nos sacará por fin del desierto de la crisis y nos conducirá a la tierra prometida. Lo inquietante no es que Ansar anuncie su próxima candidatura sino la sensación desesperante de que quizás podría ganar otra vez las elecciones.
Cuando las cosas se tuercen en este país siempre se aparece (como un fantasma con cadenas, de ahí la superstición) la figura del gran paterfamilias, el muerto que se revuelve y da un brinco de su tumba, el mito que se materializa para sacar a la tribu del fango de la decadencia. Como diría Jesulín de Ubrique, ese gran filósofo, Ansar es como un gran toro, y no lo digo por los cuernos, que eso sería el chiste fácil, sino por lo que tiene de cavernario, mítico y simbólico ese animal fantástico. El cornúpeto ibérico es el gran salvapatrias que, como en un ciclo de eterno retorno, se aparece al país de vez en cuando para poner las cosas en su sitio y de paso cornear al clan cavernario del rojo masón, no sea que se nos desmande y esté pensando en cambiar de brujo o chamán. 
Ha habido incontables Ansar en la Historia de España (Fernando VII, Primo de Rivera, Franco, más algún que otro Borbón menor que se coló por ahí) y todos, impepinablemente todos, renacen de sus cenizas para dar por retambufa al país y asustarlo un poco con su ruido chirriante de cadenas. Después de cuarenta años de franquismo, cuando la democracia ya estaba consolidada en la Transición, muchos españoles aún tenían miedo de hablar de política en el bar, no fuera que llegaran de improviso los de la Brigada Político Social del tío Paco. El español es un ser supersticioso por naturaleza, un súbdito fiel siempre dispuesto a someterse, por costumbre, al señor feudal de turno con tal de que le devuelva la esperanza, la ilusión y un poco del pan que le han robado mientras sesteaba cómodamente. Eso es lo que de verdad da miedo. Ansar, Conde Vlad Draculea de nuestros días (su carcajada dentuda y desbigotada sigue siendo todavía terrorífica) es consciente de este síndrome de Estocolmo que anida en lo más profundo del español y por eso baja de su castillaco de la Moraleja para decirle al pueblo del arruinado cárpato hispano: aquí estoy yo, os voy a sacar del rincón de la Historia y os voy a chupar la sangre hasta que os quedéis más encogidos que Belén Esteban después de una liposucción. No se engañen, señoras y señores lectores de este humilde blog. Aznarín no reaparece para meter en cintura al mustio de Rajoy, ni para refundar los principios fundamentales de esta derecha degenerada y desnortada, ni para terminar con el paro, ni para encontrar las armas de destrucción masiva (él sí que es un arma de destrucción masiva buena) ni para relanzar su nuevo libro coñazo o la carrera política de su mujercita que no hay por donde cogerla a la pobre. Ni siquiera lo hace para preparar su defensa ante los millones de Bárcenas que, desde la boda de Anita/Agag, van y vienen descocados por los bolsillos gurtelianos de Génova 13. Ansar se aparece ahora porque puede y porque quiere, porque sabe que España es su grey, su rebaño, su cortijo patrimonial. Ansar es mucho más que un caudillo, un césar o un emperador. Es un fantasma plasta del que el pueblo no sabe o no quiere librarse porque le falta cultura democrática, valor, revolución suficiente para matar al padre castrador. Solo faltaría que Felipe González regresara con su deje sevillí para completar este infernal círculo vicioso en el que nos encontramos. Ya estoy escuchando aquello de váyase, seor González. Pero del espíritu totémico de Felipe ya hablaremos otro día.   

Imagen: Vizcarra   

EL BODORRIO GITANO

Ahora la Audiencia Nacional ha aireado que la trama corrupta Correa/Gurtel se gastó 32.000 eurazos del ala en los focos frívolos para la boda Anita/Agag. Toma moreno, toma castaña. Por lo visto, en aquella boda había más delincuentes por metro cuadrado que en Alcalá Meco. Resulta que estos chicos del clan Aznar iban por el mundo gratis total, por la patilla, por la face, y no se pagaban ni los focos de las bodas, pa qué, si ya apoquinaba el padrino de la mesa del rincón, ése con melenita Al Pacino, tirantes, habano en ristre y aviesas intenciones. Si entonces nadie con dos sílabas en su apellido quiso perderse aquella boda, hoy muchos tiemblan y se arrepienten de haberse visto en el video y en el álbum de recuerdos de los novios, un álbum que a este paso va camino de convertirse en un negro y gran fichero policial: "Mira esta foto Alejandro, ¿te acuerdas del padrino Fulanito? Se le veía tan bien de la bilirrubina. Lástima que hoy esté en el módulo de peligrosos". "Mira Anita, en esta otra estás tan típica en el lago, junto al padrino Menganito. Por cierto, ¿cuando sale con el tercer grado?". 
Algunos periodistas de Madrid ya hablan de La Maldición de El Escorial, porque de aquella boda no salieron otras bodas sino juicios penales y muchos contratos irregulares para aprovechados, mangantes, remangaos y burleros. De aquellos polvos con boda estos lodos de la crisis, podría decirse. Qué engañados nos tenían, qué estafa al pueblo estuprado, ultrajado y vilipendiado. Se les veía a todos los invitados tan dignos, tan de etiqueta y esmoquín (ellos) y de pamela y traje corto (ellas), haciendo el paseíllo nupcial hasta la iglesia, que no podíamos ni imaginarnos lo que había detrás de aquel bodorrio, detrás de aquella tramoya, detrás de aquel andamio de la mentira. Y lo que había eran unos electricistas malos del fraude, Generadores Paulino, mayormente, unos montajistas baratos que se lo montaban a tuti plane, unos tramoyistas del chanchullo que movían el pesetamen del PP, con faldas y a lo loco. 
Capone tenía a sus contables de la ley seca; Nixon a sus fontaneros del Watergate; pues el PP tenía a sus electricistas por doquier para los tiempos del ladrillo rampante y el pelotazo tonto. Que a Bárcenas le hacía falta oxigenarse con una semanita de esquí, pues llegaban los electricistas de Correa y le montaban unos Alpes suizos de flipar, con sus vacas pintas, sus tiroleses afeminados y sus bancos bunkerizados con alfombra roja para chorizos con carné; que Anita Mato necesitaba unos superpayasos con honorarios de Cristiano Ronaldo para el cumple de la nena, no problem, iban los electricistas de El Bigotes (hoy el Barbas, que ya se ha hecho un hombre) y lo preparaban todo para el fiestón; y si se casaba la niña de Aznar, rápidamente aterrizaba un camión lleno de electricistas con bombillas hasta en los dientes y ponían el Monasterio del Escorial con más chorros de luz que la Feria de Abril. Y así fue como los electricistas con pocas luces pero con mucha mano pícara fueron medrando alrededor del aznarismo, así fue como se hicieron un hueco en la política del país. Eso sí, favor con favor se paga, y el drama es que después de los electricistas nos ha ido llegando la factura de la luz, factura que no ha pagado ni el PP, ni Anita Aznar, ni la Botella. La factura, como siempre, la estamos pagando los honrados contribuyentes, que de tan honrados somos tontos. 
Solo el que sabe lo que cuesta casar a una hija hoy en día puede indignarse con aquella boda fastuosa (muchos españolitos tienen que pasar por vicaría discretamente y el banquete da para cuatro cacaos con birras, un par de pasodobles en discomóvil y hala, desfilando). Aquella boda no fue cualquier cosa, fue Anita en el país de las maravillas bancarias, una boda gitana que duró no varios días, sino varios años (y aún la estamos pagando) la boda de unos gitanos muy cucos que llegaron para quedarse a esta romería perpetua de sobresueldos y dinero negro (hasta Pío se lo llevaba muerto, pío, pío, de ti no me fío).   
Este Gobierno del PP es un filón. Nos acostamos con un escándalo mayúsculo y al día siguiente ya se ha quedado viejo porque estalla una historia aún más excitante. Antes de irme a dormir me entero de que José María Aznar está sopesando volver. ¿Será que le queda otra hija por casar?     


Imagen: elmundo.es  

LA IGLESIA Y LA ESCUELA

De modo que entre los obispazos y Wert le han ganado el pulso al Estado laico y nos han vuelto a colar la asignatura de Religión por donde más nos duele. No solo eso, sino que le otorgan el mismo rango que a las matemáticas y se cargan Educación para la Ciudadanía. Por si no querías caldo, toma dos tazas. No solo es el triunfo de un modelo político educativo con tics retrofranquistas, sino el triunfo de la superchería sobre la razón, el triunfo de la Edad Media sobre la Ilustración, que es aún más grave. Pero no nos quejemos ahora, que la contrarreforma ultra se veía venir desde aquellas manifas domingueras fomentadas por la Iglesia en las que se cantaba Zapatero terrorista, Zapatero maricón. Quién sabe cuál será el siguiente paso de este ministro de la mala educación, de este ministro iluminado, fatuo y fanatizado que se quedó en los tiempos de Felipe II. ¿Españolizar por fin Cataluña, Gibraltar y la Venezuela chavista quizás? ¿Llevar a la escuela pública el espíritu nacional, la gimnasia aria en el Valle de los Caídos, los ejercicios de brazo en alto y cara al sol con dos cojones? ¿Suprimir la teoría de la evolución? 
Por lo que se va viendo, el Gobierno Rajoy se asienta sobre tres pilares principales: Iglesia, recorte al obreraje y manipulación informativa. Ya dan grima y asco los telediarios. Acabo de pillar a Marcos López, el presentador de la 1, cantando loas al superávit comercial de España y pasando de puntillas sobre las consecuencias de la nefasta reforma educativa. El otro día, en la 2, una monjita muy universitaria ella nos daba lecciones sobre la integración de la mujer. Y hace apenas un minuto, también en la 2 (ay, qué pena de la 2) una señora emperifollada (del opus, seguro) nos invitaba a leer la Biblia como terapia contra el desempleo. ¡Puag! Uno prefiere comerse los insectos proteínicos que nos recomienda la ONU antes que ver los informativos de la televisión pública, informativos tóxicos teledirigidos para devolvernos al nacionalcatolicismo, a la juerga del Rocío llena de rocieros analfabetos y borrachos, a los sanisidros con toreros que rezan a la Virgen, mano en el paquete. Qué tristeza de país, qué desolación. Ya no se trata de los seis millones de parados, ya no es la pobreza rampante que lo arrasa todo, ya no es la demolición total del Estado de Bienestar con todos sus nobles principios ni la devaluación de nuestra paupérrima democracia. Es la vuelta al clero todopoderoso del 36, al señor párroco mojando el churro entre olivares con el pobre chapero atontado (el churrero de Churra, lo ha bautizado la tele), es la vuelta al sorbito de extranjis al vinorro del cáliz, al sacristán chusquero repartiendo hostias en el recreo del internado, al canónigo modorrón que suelta latinajos en la misa, al beso al anillo de oro de su eminencia, al hijo secreto del cura, qué escándalo nena. Es la misma Iglesia que ha gobernado el cielo y la tierra por los siglos de los siglos, la que dice que es un crimen investigar con células madre para curar el cáncer (como si las células tuvieran alma y pensamiento propios). Nuestros jóvenes científicos exiliados en Estados Unidos por falta de becas y ellos aquí, aleccionando a los niños en la ciencia del catecismo, la letra con sangre entra, el reglazo en la palma de la mano y el padre nuestro al entrar al colegio. Este es el modelo productivo del futuro que quiere el Gobierno: que inventen otros, que aquí manda el crucifijo omnímodo encima de la pizarra y a cantar la lista de los reyes godos. En unos años tendremos grandes teólogos debatiendo sobre el sexo de los ángeles pero ningún Stephen Hawking, ése es el plan de estudios. ¡Cómo se equivocó Azaña cuando dijo aquello de que España ha dejado de ser católica! España no es sino el reducto espiritual de la Iglesia mundial, España no es más que un crisol de religión y sueños delirantes, España es una tribu medieval temerosa de Dios y una procesión de curas ensotanados levantando el santo bajo un sol católico. No salimos de la patrística, la escolástica y el cilicio en el muslo. No tenemos solución. País de meapilas atávicos, primitivos, cromañones. País de merde. Amén.