ANN BOTTLE

Ana Botella, Ann Bottle para los amigos pijos del COI, está destrozando las redes sociales con su "relaxing cup of café con leche in the Plaza Mayor". Qué bochorno nacional, qué mofa y befa mundial más tremenda. Ni Gila, ni Tip y Coll, ni Chiquito de la Calzada en sus mejores momentos, por poner solo unos pocos ejemplos de grandes humoristas patrios que ahormaron el inglés hasta convertirlo en carcajada, alcanzaron tales cotas de perfección cómica. Uno cree que Ann Bottle, que ya es un guiñol de sí misma, debería dedicarse al Club de la Comedia (todos los políticos de hoy tienen algo de humoristas frustrados) porque está demostrando que como alcaldesa recomendada por su maridote, como edila superenchufadísima hasta las trancas, es gafe. Es Ann Bottle esa ultracatólica conservadora forjada en algún colegio mayor (o menor, quién sabe) que quiso limpiar Madrid de indigentes y vagamundos porque afeaban la ciudad. Fue un golpe bajo, sucio, inhumano, indigno de una alcaldesa, un gesto que emborronó el espíritu olímpico, el fair play que debería regir las relaciones entre gobernantes y gobernados. Quizás por eso los dioses del Olimpo la han castigado ahora con un rotundo y estrepitoso fracaso y con un abucheo planetario. Pero no vamos a ser tan ingenuos aquí de exigir la dimisión de la señora alcadesa de los madriles por el espantoso y olímpico ridículo que acaba de protagonizar (si no se ha ido ya, no creemos que esté pensando en hacerlo) y por eso le recomendamos que la próxima vez que se deje caer por los pasillos aristocráticos del olimpismo, vaya con un maquillaje algo menos duro y estirado y un discurso más realista para defender la candidatura de 2024 o más allá. Al jurado hay que ofrecerles café, claro, pero también la "pasta" para mojar. Así que la cosa podría ir más o menos en estos términos y seguro que convence a los vejetes vividores del COI: "Misters and Misses: No solo es Madrid una gran city europea para relaxing cup of café in the Plaza Mayor, sino que también es un gran Casino lleno de avaricia y perversión donde practicar el trapicheing, de sol a sol, en la modalidad de sobres llenos de money. Para ello contamos con un gran tesorering que gestionará very bien los fondos públicos: Mr. Bárcenas, un récordman especialista en llevárselo cruding. Hoy Mr. Bárcenas está concentrado en un hotel de cinco estrellas del programa ADO para prepararse a tope, pero en 2024 seguro que sus dedos ágiles estarán very well butifarras de Teruel y batirán todas las marcas. Además, disponemos de los mejores deportistas de élite en otras disciplinas, no ya Pau Gasol, sino Mr. Urdangarín, capaz de correr los cien lisos (en España decimos perder el culo por la calle) en menos de nueve segundos delante de los paparazzi más veloces. Deben saber sus señorías que el duque Empalmating ha inventado una nueva práctica atlética en España que debería ser incluida en los JJOO: el frunging (o sea, echarse kikis a destajo los viernes por la noche después de una semana de desvalijing la caja de caudales del sufrido contribuyente). Pero no queda ahí la cosa. En Madrid dos mil lo que sea todos podremos playing chotis, torear sanisidring y practicar zarzueling, que es lo que mola. Y lo mejor de todo: contamos con las mejores constructoras y promotoras inmobiliarias, que harán realidad instalaciones very good a base de comisioning ilegaling. De esta teta podemos mamar todos, eso fijo, ya se lo digo yo, señores integrantes del COITO, perdón quise decir del COI, porque en la spanish construccioning hay too much dollars para trincar a calzón quitado. Sin ánimo de cansarles más, misters and misses, debo decirles que si Madrid sale como sede en el futuro no se arrepentirán, habrá coheching y soborning garantizado, farra y fandanging nocturno para aburrir, y las cuentas y sobrecostes de estas olimpiadas castizas terminarán en algún juzgado de Mallorca, donde si My God no lo remedia, también terminaremos todos entrulling. Para entonces, sin duda, ya seremos amigos para siempre, como Rajoy y el señor Bárcenas, como en Barcelona 92, qué rabia de catalanes. Así que thank you very much for su paciencia y recuerden esto al votar: tenemos café y pasta (además de sobres) para todos ustedes. Y que aprendan esos japos radiactivos y estreñidos".  

Imagen: huffingtonpost.es